猛地吓醒，原先自身虚耗了时光。
本来认为，要是自身学习培训好啦，有着优异成绩，拼了命拼了命的勤奋，便能寻找好的工作中，但我还在不断勤奋的全过程中，却并没有感觉到开心，幸福快乐。由于学习培训，我生疏了盆友；由于学习培训，我疏远了喜好；终究，学习培训反而并沒有预期的那般好。我感觉心有余而力不足，觉得身心疲惫。
老子说，天之道，利而不害，圣人之道，为而不争。
它是我曾经见到的一句话，我的理解是，你越拼了命追求完美的物品，有时候反倒越求之不得。我觉得很多人会出现那样的亲身经历，包含我。今年高考，一直就是我心里的一个缺憾，一个始终没法抹除，深深地烙在我心中的缺憾。在今年高考的前夜，我切切实实的勤奋，踏踏实实的打好基础，乃至恨不能将用餐的時间都用在备考上，仅仅以便进到哪个我要去的大城市，想起的高校，勤奋，没有错，但我弄错了心理状态。我觉得，我的高考不成功，非常大一部分的缘故是，精神压力过大，充分发挥出不来需有的水准。说实话说，今年高考的不成功产生的不仅就是我的心寒，眼泪，更为加剧了我的自我否定，自我批判。我失去信心，每日只为躲在自身的屋子里，闭门不出。我不愿意和人沟通交流，沟通交流，更不愿意和老人问好，由于害怕，她们即将跟我说，考入了哪一个高校啊？可是我的回应会让她们大吃一惊，让一件事寄予希望的教师感慨万千感慨。
我还在那一段黑喑的时光当中，每日沉浸在电脑上，电视连续剧当中，每每我看到哪个漂亮大城市，我心如同千万根针刺的流血，我期待进到哪个大城市，我觉得日常生活在哪个大城市，直到如今，我依旧没法忘却我心中的哪个小小的愿望。在那一段黑喑的，看不到光辉，不成功的黑影時刻笼罩着的时光中，我自身比较敏感柔软的心更为加重了它的无奈，我甚至是刚开始想象，想象，我的考试成绩有错，直至数次查寻，确定准确无误后，我完全摆脱了我这个想象。填志愿时，我想象自己可以被一本录取，尽管仅仅差一些，就算是一个太差的一本，那也是一本啊，我惦记着，但填报志愿时，最后没能落笔。
亲身经历这一件过后，我明确自身是个太软弱的人。
我不太喜欢自身性情中的柔弱成份，但万般无奈，我迟疑，没法做决定，只了解依靠别人，这样的我确实讨厌，或许我一直以来，都沉迷在对超我的幻想当中，由于对自身的不毫无疑问，不同意，甚至是抨击，在许多人前，我没法搞好一切一件事。
甚至是我刚开始寻求帮助造物主，解救我戈壁的内心。
好笑的是，我又并沒有一心一意的变成一位神信徒，一直在有艰难的情况下才去找造物主。造物主说，大家在艰难痛楚时求我，我必答应，并愉悦。原句我并不太还记得，含意大概是那样。但有艰难时，借助他人，确实会更轻轻松松，但我不太喜欢那样，我更爱哪个勇于面对艰难，即便面对困境，也可以捧腹大笑的自身，那不是掩藏，仅仅不愿亲人担忧。
圣人之道，为而不争。或许我确实该好好地想一想该怎么更改，我才可以既高兴做好自己喜爱的事，又可以把应当做的给搞好。
二年级:如果随风飘荡