自打亲人了解妈妈肚子里是个女宝宝时，我便遭受一些冷淡，而妈妈却毫无怨言地、静静地担负起了我的全部。我的骄纵、调皮、判逆、蛮横无理不尊，全部这一切，在哪不求回报、包容的妈妈眼前都看起来那麼不值一提。
在这类母亲的爱的包囊下，我不免有些幸福快乐地氧气不足。但是每每见到朋友们在畅快地享有父亲的爱时，羡慕嫉妒之情便溢于言表。妈妈跟我说，在意沒有父亲的爱吗？我一直摆头，故作着不在乎的模样，由于我明白，每每妈妈问及时，她的心在痛，在出血。常常有些人会疑惑地问道妈妈：“你那么年轻貌美，那么出色，那么多异性朋友，为何已不找人嫁了？”妈妈一直摆头，我却不谈，由于我明白，她是为了孩子，为了孩子可以有一个多彩的童年，而且，妈妈早已沒有力气再去爱，由于她以前爱得好苦，爱得太累了，是该歇一歇了。
童年，妈妈以便可以要我对家中有一个好印像，在我不在家时，与爸爸吵、打，但是当我们回来时，竟装做一副恩恩爱爱的模样。我厌烦！我讨厌！我厌烦我的软弱无能，我讨厌自身针对那样的局势却束手无策！我只有躲在自身的小屋子里任由自身落泪。我认为自身小小心在出血，在裂开。我觉得自身好像是一个不祥的女生，遭受了老天爷的斥责，要不父母如何一直在争吵呢？妈妈却从来不为我是一个女孩而觉得不满意，反倒引以为豪。望着自身刻在妈妈眼尾的皱褶，我心头内疚。
我抚摩着我身体的每一寸皮肤、每一个骨节诧异地发觉，仿佛它是神的工艺品。妈妈造就了这一惊喜，将我养大。妈妈不顾一切地挣钱，只求让我还在寒日下比其他小孩多穿一件棉衣；她咬紧牙饿肚子，只求要我比其他小孩多吃一块肉、一碗饭；她不买漂亮的衣服，不穿着打扮，只求让我还在夏季中穿一件漂亮的公主裙，只求让我还在女生群中婷婷玉立。
上月，爸爸和另一个女人生了一个女孩，这一如瓢泼大雨的信息要我狠不下心告知妈妈，我害怕一不小心触及了妈妈的旧患。瞒是藏不住的，在妈妈了解我的情况下，我怯懦地告知了她，妈妈仅仅故做轻轻松松，干笑还怎么组词。我与母亲中间仿佛有一层谁都不肯碰触的膈膜，我可以想像，妈妈抛开手机后，一定嚎啕大哭。
不知道有多少个夜里，妈妈怀着我黯然泪下，我明白，妈妈的苦数不清道不完，以致于用语言表达能力不出来。我拍一拍妈妈的背脊，她像个孩童一样偎依在我怀里，我并不闪躲，肩上湿透了，妈妈的泪也哭做了。妈妈心中有过多的憋屈，每一次宽慰妈妈时，妈妈总说我不懂，我未尝不明白？妈妈太天真，太天真了——傻到但求努力，无私奉献。即使他人损害她，她也像咽一口苦胆液一般吞下去，不必赔偿。